Навигатор по внутреннему
эмоциональному равновесию
Навигатор по внутреннему
эмоциональному равновесию
© 2025 Любовь Ревякина
ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ
Никакая часть данного гайда не может быть воспроизведена, скопирована или процитирована без письменного разрешения автора.
Данный текст защищен авторским правом и предназначен исключительно для личного использования.
Меня зовут Любовь Ревякина, я занимаюсь научной и практической психологией более 25 лет. Мой путь в эту профессию начался необычно. В 15 лет я случайно обнаружила на домашней книжной полке «Психологию бессознательного» Зигмунда Фрейда. Тогда я впервые осознала невероятную вещь: путём специально построенной беседы можно вскрывать подавляемые воспоминания, которые могут, как и весь наш бессознательный мир, управлять нами гораздо больше, чем нам кажется.
С тех пор прошло более 30 лет — годы обучения, научной работы, тысячи консультаций и одна неизменная страсть: помогать людям пользоваться своей психологией, а не страдать от неё.
Я защитила кандидатскую диссертацию, когда мне было 25 лет. Тогда, ещё не осознавая сама как это называется и какую роль сыграет, я только стала сиротой. Если конечно, так можно говорить о людях, которые уже не дети. К докторской я пришла в 43, будучи многодетной, к тому же кормящей матерью. Вы поймёте чуть позже, зачем я пишу о таких нюансах. Моя тема звучала как «Трансформационные эффекты метода нейрографики в развитии Я-концепции личности». Это была не просто научная работа, это был колоссальный личностный и экспертный рост. Мне удалось обобщить и свести в единую систему всё, что я узнала о психологии людей от учёных, практиков и из своего собственного профессионального опыта. Этот текст — моя первая попытка превратить этот огромный трудоёмкий пласт информации в нечто лёгкое, понятное и практически ценное.
Я — жена и мать троих сыновей (12, 10 и 6 лет). Я знаю не понаслышке, что значит совмещать роли матери, жены, профессионала и при этом оставаться собой. Мой путь не был простым, я прошла через собственный кризис бесплодия, через потерю родителей, через моменты, когда казалось, что я разрываюсь между всеми ролями и не справляюсь ни с одной.
Именно поэтому я понимаю своих клиенток на глубинном уровне. Мои клиенты, так уже получилось, в основном женщины, для которых семья также важна, как и профессиональная реализация, или, наоборот, профессиональная реализация важна также, как семья (выберите свой вариант). А также те, кто ценит глубину, честность и результат.
Я просто помогаю решать проблемы. А потом мы создаём Оазис. Место, где можно быть собой во всём многообразии своих ролей и при этом чувствовать внутреннее равновесие. Я знаю, как это делается, потому что сама каждый день иду по этому пути.
Если вы ищете «5 простых шагов к счастью» или «волшебную таблетку от всех проблем» — возможно, эта книга не для вас. Потому что это не инструкция. Это путеводитель.
В чём разница? Инструкция предполагает, что у всех одинаковая «поломка» и одинаковое «решение». Нажми на эту кнопку, поверни эту ручку, и всё заработает. Но вы же не сломанный механизм. Вы — сложная, многогранная, живая система. И ваш путь к внутреннему равновесию так же индивидуален, как отпечатки пальцев.
Путеводитель показывает местность, обозначает ориентиры, предупреждает о возможных сложностях. Но маршрут вы выбираете сами. Я покажу вам карту, расскажу о законах этой местности и дам компас. А дальше — ваше путешествие.
У вас просто где-то случился перекос. Как у здорового дерева, которое наклонилось под ветром в одну сторону. Дерево живое, корни крепкие, но баланс нарушен. И наша задача — помочь ему найти новую точку равновесия.
За все годы работы с женщинами я не встретила ни одной «безнадёжной». Я встречала кризисы, дисбалансы, игнорирование важных частей себя. Но это всё решаемо. И часто удивительно быстро, если знать, как работает система.
Вы можете прочитать её «от и до», последовательно проходя все главы. Это даст вам полное понимание концепции и системный подход.
Или вы можете использовать её как справочник — открывать нужную главу, когда столкнётесь с конкретной сложностью. «У меня выгорание на работе» — глава 4.3. «Чувствую себя плохой матерью» — глава 4.1. «Страх старения» — глава 4.4.
В любом случае, держите под рукой блокнот. После каждой главы есть практикумы — это не «для галочки», а реальные инструменты. Чем больше вы будете писать, рисовать, исследовать, тем быстрее придёт изменение.
И да, разрешите себе читать медленно. С паузами. С кофе, чаем... а может и бокалом вина... Это не гонка. Это путешествие.
Представьте, что ваша личность — многоэтажное здание. У каждого этажа своё назначение, своя атмосфера, свои обитатели. И все они — это вы.
Звучит странно? На самом деле, это объясняет, почему вы можете чувствовать себя уверенной и сильной на важной деловой встрече и через час растеряться перед выбором, что приготовить на ужин. Почему вы — девушка с характером на работе и уставшая женщина дома. Почему бывает, вы не можете определиться, чего вы хотите — как будто несколько разных частей внутри вас хотят противоположного.
Хорошая новость: это не раздвоение личности. У вас просто богатая внутренняя архитектура. И сейчас мы её изучим.
Мы обратимся к трёхуровневой модели Я-концепции, которую я создала, благодаря научно-исследовательской работе. Звучит сложно, но на самом деле это просто структурированный взгляд на то, кто вы есть. Представьте три этажа здания:
Это самый фундаментальный уровень. Вы — женщина определённого возраста. И это не просто биологический факт, это целый пласт идентичности.
«Я женщина» — это звучит очевидно. Но подумайте: какая женщина? Молодая, которая только начинает свой путь? Зрелая, в расцвете сил? Мудрая, с богатым опытом за плечами?
Ваш возраст — это не просто цифра в паспорте. Это набор ролей, ожиданий (своих и чужих), возможностей и ограничений. И здесь часто рождаются первые перекосы: «Мне уже 40, я должна...», «Мне ещё только 35, рано думать о...», «В моём возрасте уже нельзя...»
Но вот секрет: внутри вас одновременно живут все возрасты. В 42 года вы можете быть и 25-летней (когда влюблены или танцуете), и 60-летней (когда устали или мудро смотрите на жизнь). И это нормально. Проблема возникает, когда вы отрицаете какой-то из этих аспектов.
Дочь, жена, мать, сестра, бабушка... Каждая из этих ролей — это отдельная часть вас. И они не одинаковые.
Вы — дочь своей матери и дочь своего отца. И это две разные дочери. С мамой вы можете быть открытой и уязвимой, с папой, требующей защиты или, наоборот, доказывающей свою силу.
Если у вас несколько детей — у вас несколько ролей матери. Мама старшего сына — это не та же мама, что мама младшей дочери. С каждым ребёнком у вас свои отношения, своя динамика, свой Я-образ.
И вот что интересно: некоторые роли архивируются, но продолжают влиять. Вы давно не «папина дочка» — папа умер. Но этот Я-образ всё ещё живёт внутри и может «включаться» в отношениях с мужчинами: вы ищете защиты, одобрения, признания, как когда-то искали у отца.
Руководитель, подруга, клиентка салона, владелица бизнеса, студентка курсов, участница родительского чата... Этих ролей может быть десятки. И в каждой вы немного другая.
На работе вы — железная леди, которая принимает решения и ведёт за собой. Дома вы — уставшая женщина, которая хочет, чтобы кто-то принял решение за неё. С подругами вы — весёлая и лёгкая. С родителями — снова маленькая девочка, которая ищет одобрения.
Вы не играете роль руководителя — вы действительно руководитель. Вопрос не в том, чтобы «снять маски», а в том, чтобы все роли были в балансе и ни одна не подавляла другие.
Роль отвечает на вопрос «Кто я?». Я-образ отвечает на вопрос «Какая я?».
Роль: мать. Я-образы: терпеливая мать, уставшая мать, строгая мать, нежная мать, раздражённая мать, счастливая мать...
Видите разницу? Роль одна, а Я-образов — множество. И они могут противоречить друг другу. Более того, они часто конфликтуют внутри вас.
Вы хотите быть «идеальной матерью» (идеализированный Я-образ). Но реальность такова, что иногда вы «раздражённая мать» или «уставшая мать» (отрицаемые Я-образы). И что вы делаете? Боретесь с этими «плохими» образами. Чувствуете вину. Пытаетесь их подавить.
А что происходит, когда вы подавляете часть себя? Она не исчезает. Она терпеливо ждет своего часа. И рано или поздно прорывается, в виде срыва, болезни, депрессии.
Ещё один важный нюанс. Роли не живут вечно, они появляются и отживают свое. А вот Я-образы остаются с нами гораздо дольше и даже могут продолжать работать из нашего бессознательного, когда роль уже давно завершена. Мой любимый пример - роль школьницы. Она явно давно уже у нас (меня и моих читательниц) завершилась, но вот воспоминания о том какой вы были школьницей (вот эти самые Я-образы) иногда живее всех живых. И, к сожалению, могут играть с нами плохую шутку, если вы чувствовали себя тогда не очень комфортно.
Актуальные Роли - это то, что есть о в данный момент. Например, «мать подростка», «владелица бизнеса», «женщина в браке» и т.д.
Архивированные Роли - это те, что были в прошлом, но уже неактуальны. Вспоминаем, про школьницу. А еще, например, «студентка», «невеста», внучка (если бабушек и дедушка уже нет). Они вроде бы в прошлом, но продолжают влиять на вас. Иногда они включаются автоматически и совершенно бессознательно.
Однажды у меня была клиентка, которая будучи доктором наук жаловалась, что стала испытывать панический страх публичных выступлений перед академический публикой, боясь, что ее оценят негативно. На самом деле это был травмированный Я-образ школьницы, которая подвела своего папу-профессора, как ей казалось тогда, не оправдала его ожиданий. И вдруг какой-то триггер стал провоцировать страх перед профессурой спустя 30 лет.
Проектируемые Роли --- это то, кем вы хотите стать. Мне наиболее часто приходится помогать в моделировании и реализации семейных ролей - жены и мамы. Если женщине ничего не мешает, то как правило, не возникает проблем с реализацией этих ролей. Но сейчас все чаще и чаще девушки не могут выйти замуж, а те, кто замужем, зачастую сталкиваются с бесплодием неясного генеза.
Почему так бывает? Приведу примеры из своей практики.
Это далеко не все, все невозможно уложить в такой короткий гайд. Главное здесь то, что за ролями, которые при всех адекватных усилиях не реализуются, стоят травмированные Я-образы в других ролях.
И кстати, речь не только о ролях жены и матери, но и о профессиональных ролях, социальных и даже имущественных. Например, хозяйка своего дома - тоже роль. И если вы ее хотите, то и подойти к ней можно, начав с ее психологического проектирования внутри своей психики.
А теперь возьмите блокнот и сделайте свою карту:
Это пригодится нам дальше.
Сейчас я расскажу вам о концепции, которая изменит ваш взгляд на многие вещи. О полярностях.
Вы знаете, что у вас есть правая и левая стороны тела? И вы же не страдаете от того, что одна сторона правая, а другая левая? Не пытаетесь «исправить» левую руку, чтобы она стала правой?
Они просто разные. И обе нужны.
Точно так же в вашей психике существуют полярности. Противоположные качества, состояния, Я-образы. И они существуют не для того, чтобы вы выбрали «правильный» и избавились от «неправильного». Они существуют для баланса.
У каждого качества есть противоположность. День — ночь. Вдох — выдох. Напряжение — расслабление. Их нельзя разделить. Если вы хотите только день без ночи — вы разрушите систему.
То же самое в психике. Хотите быть «всегда сильной»? Вы блокируете полярность — слабость. И что происходит? Либо вы надрываетесь, сохраняя маску силы, либо рано или поздно «слабость» прорывается неконтролируемо, в виде болезни, срыва, депрессии.
Сила — это хорошо или плохо? Смотря в каком количестве и контексте. Если вы всегда и везде сильная — это перекос, который ведёт к одиночеству и выгоранию.
Слабость — это хорошо или плохо? Если вы умеете признавать свою уязвимость в безопасных условиях — это сила. Если вы застряли в беспомощности — это перекос.
Проблема не в качестве. Проблема в дисбалансе.
Это самый коварный закон, но и самый важный.
Если вы всю жизнь считаете: «Я не агрессивная, я добрая», угадайте, что происходит? Вокруг вас появляются агрессивные люди. Они вас достают, провоцируют, выводят из себя. Потому что ваша собственная агрессия, которую вы не признаёте, ищет способ проявиться — через окружающих.
Если вы убеждены «Я всегда справляюсь сама, мне не нужна помощь», рано или поздно жизнь создаст ситуацию, где вы окажетесь беспомощной. Потому что отрицаемая слабость всё равно найдёт способ показать себя.
Выход? Признать и интегрировать. «Да, во мне есть агрессия. И это нормально. Я найду ей красивую, конструктивную форму». Как только вы это сделаете, агрессивные люди вокруг перестанут быть такой проблемой.
Многие думают, что баланс — это когда всего поровну. 50% силы, 50% слабости. 50% работы, 50% отдыха.
Нет. Баланс — это когда энергия может свободно перетекать из одной полярности в другую по мере необходимости.
Сегодня вам нужна сила — вы сильная. Завтра вам нужно отдохнуть и позволить себе слабость — вы уязвимая. И вы не чувствуете вины ни в первом, ни во втором случае.
Это как дыхание. Вдох — выдох. Не нужно высчитывать, сколько секунд на вдох, сколько на выдох. Тело само знает. Точно так же психика сама найдёт баланс, если вы уберёте блоки.
Давайте разберём те полярности, с которыми вы сталкиваетесь чаще всего. Те самые перекосы, которые создают напряжение, выгорание, недовольство собой.
«Нужно быть в ресурсе!» — слышали такое? Это один из самых популярных месседжей современной психологии. И самых токсичных, если понимать его буквально.
Потому что если вы убеждены, что «нужно быть в ресурсе 24/7», вы автоматически создаёте внутренний конфликт. Что происходит, когда вы устали, раздражены, не в настроении? Вы чувствуете вину: «Опять я не в ресурсе! Что со мной не так?»
Это как поле, которое отдыхает под паром. Или как сон после активного дня. Если вы постоянно в ресурсе, вы его тратите. А когда вы его пополняете? Правильно, когда вы вне ресурса, в тишине, в покое, в «ничегонеделании».
Баланс здесь — это право иметь оба состояния. И не чувствовать себя «неправильной», когда вы в упадке сил. Это не слабость. Это подготовка к новому подъёму.
Вас тоже учили, что «напряжение — это плохо, нужно уметь расслабляться»?
А теперь вопрос: вы когда-нибудь занимались спортом? Поднимали тяжести, бегали, делали планку? Это же напряжение, да? И оно делает вас сильнее.
Напряжение — это не стресс. Напряжение — это концентрация энергии на задаче. Это когда всё ваше внимание направлено в одну точку. И это прекрасное состояние, когда оно уместно.
Проблема возникает, когда вы застреваете в напряжении. Когда после рабочего дня вы не можете расслабиться. Когда даже в отпуске продолжаете «держать всё под контролем».
С другой стороны, постоянное расслабление — это тоже перекос. Это апатия, потеря тонуса, отсутствие целей.
Баланс — это умение включать напряжение, когда нужно, и полностью выключать его, когда не нужно. Как выключатель света. Нажал — включил, нажал — выключил.
Это одна из самых интересных полярностей. Потому что она про ваше ощущение «правильности» или «неправильности» того, что происходит.
Вы когда-нибудь опаздывали в театр? И вместо ваших мест во втором ряду вас провожали в VIP-ложу, потому что спектакль уже начался? Формально вы «не на своём месте». Но это же прекрасно!
Или вы пришли на встречу выпускников, и все стали важными людьми, а вы — «всего лишь мама троих детей». Вы чувствуете себя не на своём месте. Но подождите... Быть матерью троих детей — это невероятное достижение! Просто вы сами обесценили свою роль.
Баланс здесь — это понимание, что «своё место» и «не своё место» — это не про внешние обстоятельства. Это про ваше внутреннее состояние. Вы можете быть на своём месте где угодно. И не на своём даже там, где «должны» быть.
«Я всегда сильная» = «Я всегда в маске».
Когда вы отрицаете право быть слабой, вы отрезаете себя от поддержки. Потому что слабость — это про уязвимость, про право попросить о помощи, про честность перед собой и другими.
Женщины, которые всегда сильные, часто остаются одни. Потому что они не дают никому возможности о них позаботиться. Они создают вокруг себя стену: «Я справлюсь сама».
А потом удивляются: почему меня никто не поддерживает?
С другой стороны, застревание в слабости — это манипуляция и беспомощность. «Я ничего не могу, помогите мне» превращается в образ жизни.
Баланс — это право быть сильной, когда это нужно, и слабой, когда это уместно. Без вины в обоих случаях.
«Не нужно никого оценивать! Нужно всех принимать!» — слышали такое?
И что происходит? Вы начинаете оценивать себя за то, что не оцениваете других. Замкнутый круг.
А теперь правда: оценивание неизбежно. Вас оценивают постоянно. Вы оцениваете постоянно. Приятен человек — неприятен. Нравится — не нравится. Красиво — некрасиво.
Баланс — это принять, что оценивание естественно. Но сделать его осознанным и экологичным. Вы можете оценивать, но не обесценивать. Вы можете замечать недостатки, но видеть и достоинства. Вы можете иметь своё мнение, но не навязывать его.
И да, обесценивание тоже может быть красивым. Когда вы осознанно обесцениваете то, что мешает вам жить. «Да, это мнение обо мне существует. Но я не собираюсь ему следовать». Это не агрессия. Это свобода.
Счастье бывает тихим и громким.
Вы можете быть счастливы в умиротворении: сидя с чашкой кофе, глядя на закат. И вы можете быть счастливы в возбуждении: танцуя на концерте, смеясь с друзьями.
Точно так же печаль бывает разной. Тихая, светлая грусть — это умиротворение. Отчаяние, истерика — это возбуждение.
Баланс эмоций — это не штиль. Это танец. Иногда медленный, иногда быстрый. Но всегда — живой.
Теория — это прекрасно. Но что делать практически?
Возьмите любую полярность, которая вас зацепила при чтении. Например, «сила — слабость».
Спросите себя честно: в какую сторону у меня перекос? К какому полюсу я «прилипла»?
Если вы всегда сильная — перекос в сторону силы. Если вы часто чувствуете себя беспомощной — перекос в сторону слабости.
А теперь самое сложное: найдите ресурс в той стороне, которую вы отрицаете.
Если вы отрицаете слабость — найдите, чем она полезна. Может быть, это право попросить помощи? Право отдохнуть? Право признать, что вы — живой человек, а не робот?
Если вы отрицаете силу — найдите, где она вам нужна. Может быть, это способность постоять за себя? Право сказать «нет»? Право иметь границы?
Представьте, что между двумя полюсами есть стена. Жёсткая, непроницаемая. Именно она создаёт напряжение.
Ваша задача — сделать эту стену прозрачной. Чтобы энергия могла свободно перетекать из одной стороны в другую.
Как? Через признание. «Да, во мне есть и сила, и слабость. И обе нужны. Каждая хороша и нужна мне в определенных ситуациях И я разрешаю себе быть разной в разных ситуациях».
Если вы знакомы с нейрографикой — используйте её. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией. С одной стороны напишите один полюс, с другой — противоположный.
Подумайте, где какое качество уместно, полезно. А потом проведите линии справа налево, слева направо — через весь лист. Как будто стираете границу между ними.
Это не просто рисование. Это физическое действие, которое меняет нейронные связи в мозге. Вы буквально перепрограммируете свою психику на баланс.
Например, если вы всегда сильная — попросите кого-то о помощи. Если вы часто в слабости — сделайте что-то, что требует от вас силы и решительности.
Сейчас я скажу вещь, которая может перевернуть ваше представление о самооценке.
Самооценок у вас много. Не одна. Много.
Психология прошлого века говорит о «высокой» и «низкой» самооценке. Как будто это некая константа: у вас либо высокая самооценка, либо низкая. И если низкая — нужно «повысить».
Но давайте подумаем логически. У вас же разные роли, да? Дочь, жена, мама, профессионал, женщина... И в каждой роли у вас разные Я-образы.
Так почему самооценка должна быть одна?
На самом деле самооценок у вас столько же, сколько Я-образов. один Я-образ дает вам уверенность, какой-то другой - ощущение ниже плинтуса. Так бывает.
Например:
И что делать? «Повысить самооценку вообще»? Это не работает. Потому что проблема не в «высоте», а в ресурсности.
Это когда ваша самооценка не зависит от внешних обстоятельств. Не от того, хвалят вас или ругают. Не от того, успешен ли ваш проект или провалился. Не от того, как вы выглядите сегодня утром.
Ресурсная самооценка — это когда ваша ценность работает в вас без вашего сознательного участия. Вам не надо повторять «я самая обаятельная и привлекательная». Вы как-то сами про себя знаете. что вы обаятельная и привлекательная, когда захотите. И так можно сделать в каждой вашей роли.
Представьте, что Я-образ проходит четыре стадии:
Проблема в том, что многие застревают на третьем этапе — оценивании. Бесконечно анализируют: «Хорошо ли я выгляжу? Как на меня смотрят? Как ко мне относятся?»
И никогда не доходят до четвёртого этапа — принятия.
А принятие — это и есть ресурсная самооценка. Когда вы чувствуете: «Мне хорошо с собой».
Давайте сделаем ревизию.
Возьмите свой список ролей из первой главы. Помните, мы выписывали все роли по трём этажам?
А теперь возле каждой роли поставьте оценку от 1 до 10: насколько вы довольны собой в этой роли прямо сейчас.
Что получилось? Скорее всего, разброс. Где-то 8-9, где-то 3-4. Это и есть множественность самооценок.
Потому что когда вы говорите «у меня низкая самооценка», вы обобщаете. А обобщение — это ложь. У вас не «низкая самооценка вообще». У вас низкая самооценка в конкретных ролях.
И это прекрасная новость. Потому что работать можно точечно. Не «повышать самооценку вообще», а балансировать конкретные Я-образы в конкретных ролях.
Чаще всего — из отрицания теневых Я-образов. Вы хотите быть «идеальной матерью», но не признаёте в себе «уставшую мать» или «раздражённую мать». И эта внутренняя война создаёт ощущение «я плохая мать».
Или вы хотите быть «всегда красивой женщиной», но не признаёте, что иногда вы «уставшая женщина» или «постаревшая женщина». И этот конфликт создаёт неудовлетворённость собой.
Чем больше полярных Я-образов вы интегрируете, тем более ресурсной становится самооценка.
Вы признаёте: «Да, я могу быть разной. Иногда я прекрасная мать, иногда уставшая и раздражённая. Иногда я успешный профессионал, иногда допускаю ошибки. Иногда я красивая, иногда обычная. И всё это — я».
Вы даёте право на существование обеим сторонам.
И парадокс: чем больше вы принимаете свои «несовершенства», тем ресурснее становится ваша самооценка. Потому что она перестаёт зависеть от того, «идеальная» вы или нет.
Теневые Я-образы — это те части себя, которые вы отрицаете, не признаёте, стыдитесь.
«Я не агрессивная» (а агрессия есть, просто подавленная). «Я не эгоистичная» (а желание думать о себе есть, просто не разрешённое). «Я не ленивая» (а потребность в отдыхе есть, просто игнорируемая).
Агрессия — это про границы, про способность постоять за себя, про здоровую злость. Эгоизм — это про заботу о себе, про право иметь свои интересы. Лень — это про восстановление, про право на отдых.
Когда вы интегрируете теневые Я-образы, вы не становитесь «плохой». Вы становитесь целостной.
Теперь, когда вы понимаете концепцию ролей, Я-образов и полярностей, давайте применим это к конкретным сферам вашей жизни. К тем самым болевым точкам, где вы чувствуете напряжение, вину, недовольство собой.
«Я переживаю за своего ребенка» — это, пожалуй, самая частая фраза, которую я слышу от клиенток.
И знаете, что интересно? Её говорят и те, кто посвятил себя детям полностью, и те, кто совмещает карьеру и материнство. Её говорят матери малышей и матери подростков. Её говорят женщины, которые делают для своих детей невероятное.
Клиентка, 38 лет, мать 2 детей (12 лет и 3 года). Успешный предприниматель, владелица своего бизнеса.
«Я работающая мама. Со старшим отношения хорошие, но он в переходном возрасте, и я знаю, что надо больше общаться. У меня все силы на младшего уходят. Иногда я так устаю, что хочется закричать. И я чувствую себя монстром».
Из конфликта Я-образов.
С одной стороны, у вас есть идеализированный Я-образ: «Идеальная мать». Она всегда терпеливая, нежная, понимающая. Она никогда не кричит, не раздражается, не устаёт. Она всегда рада детям. Она успевает всё.
С другой стороны, реальность: вы — живой человек. Вы устаёте. Вы раздражаетесь. Вы иногда хотите тишины. Вы не всегда знаете, что делать. Вы иногда кричите.
И что вы делаете? Осуждаете себя. «Я плохая мать. Хорошая мать так не делает».
Работа здесь — признать оба Я-образа. И идеальную мать, и реальную.
«Да, иногда я терпеливая, нежная, внимательная мать. Это тоже я. И да, иногда я уставшая, раздражённая, срывающаяся мать. Это тоже я. И обе эти стороны имеют право на существование».
Что происходит после такой работы? Уходит вина. Появляется право быть несовершенной. И парадоксально отношения с детьми улучшаются. Потому что уходит напряжение «я должна быть идеальной», и появляется искренность.
Если у вас несколько детей — у вас несколько ролей матери. И они действительно разные. Это не плохо. Это нормально.
Моя клиентка, мать троих сыновей: «С старшим я строгая и требовательная. Со средним — терпеливая и понимающая. С младшим — нежная и балующая. И я постоянно чувствую вину, что я с ними по-разному общаюсь. Я боюсь, что они чувствуют, что я кого-то люблю больше».
Но почему вы должны быть одинаковой? Дети разные. У старшего — один темперамент, у среднего — другой, у младшего — третий. Отношения с ними разные. Я-образы матери тоже разные. И это не значит, что вы любите кого-то больше. Это значит, что вы адаптируетесь к каждому ребёнку.
Ещё одна частая ловушка. Застряли в Я-образе «мать младенца», хотя детям уже 10-15 лет, а то и 25.
Вы продолжаете контролировать каждый шаг, опекать, решать за них, проверять уроки так, будто им 6 лет. Вы не даёте им свободы, потому что внутри вас до сих пор живёт «мать маленького ребёнка, который беспомощен без меня».
Но дети выросли. Им нужна другая мать. Не опекающая, а поддерживающая. Не решающая за них, а помогающая им научиться решать самим. Не защищающая от всех проблем, а учащая справляться с трудностями.
Работа здесь — обновить Я-образ. «Я — мать подростка. Моя задача не контролировать, а доверять. Не решать, а советовать. Не оберегать от ошибок, а помогать учиться на них».
«У нас прекрасные отношения, у меня замечательный муж, но я его не хочу»— это фраза, которую я слышу от многих клиенток, состоящих в браке больше 10 лет.
Что это значит? Они вместе, но не близки. Они делят быт. Они функционируют как команда (дом, дети, финансы), но потеряли связь как мужчина и женщина.
Что происходит? Роль жены «остывает». Она переходит в архив или становится формальной.
Она перестала быть «женщиной для своего мужчины» и стали «матерью его детей», «управляющей домохозяйством», «партнёром по жизни» (в сухом, деловом смысле).
И вот парадокс: они могут быть отличной командой. Но при этом чувствовать пустоту. Потому что роль жены — это не только про функции. Это про близость, про желание, про то, что она — женщина, а он — мужчина.
Ещё одна ловушка — образ «идеальной жены».
Она всегда готова к близости (даже когда устала). Она всегда выглядит хорошо (даже дома). Она всегда поддерживает (даже когда сама нуждается в поддержке). Она никогда не отказывает (потому что «хорошая жена должна»).
И что происходит? Она играет роль. Она «идеальная жена», но не живая женщина. А мужчина чувствует эту фальшь. И отдаляется.
Работа здесь — дать себе право быть настоящей. Уставшей. Нуждающейся в поддержке. Злой, когда есть причина. Не всегда готовой «быть женой».
Вы — не только жена. Вы — мать, профессионал, женщина, дочь, подруга. И иногда другие роли важнее.
Проблема в том, что многие женщины чувствуют вину, когда «не в роли жены». «Я должна уделять мужу внимание. Я должна быть ему интересна. Я должна...»
Нет. Вы не должны быть в роли жены 24/7. У вас есть право на другие роли. И здоровые отношения — это когда муж это понимает и принимает.
Профессиональное выгорание — это не просто усталость от работы. Это потеря смысла, ощущение «замкнутого круга», отсутствие радости от того, что раньше вдохновляло.
Клиентка, 44 года, врач с 20-летним стажем. Заведующая отделением. Уважаемый специалист. И абсолютно выгоревшая.
«Я больше не могу. Я устала. Каждый день одно и то же. Пациенты, документы, проблемы. Я потеряла смысл. Зачем я это делаю? Раньше я любила свою работу. А сейчас просто выживаю. И я чувствую себя виноватой, потому что у меня хорошая зарплата, стабильность, уважение. Я должна быть благодарной. Но я просто выгорела».
Выгорание — это почти всегда перекос в сторону напряжения без расслабления, отдачи без восполнения, работы без игры.
Вы застряли в состоянии постоянного напряжения. Вы отдаёте, отдаёте, отдаёте — энергию, внимание, силы. И не получаете ничего взамен. Или получаете, но этого недостаточно.
И вот парадокс: чем больше вы пытаетесь «взять себя в руки» и «быть сильной», тем сильнее выгораете. Потому что вы отрицаете право на слабость, на усталость, на «я больше не могу».
Ещё одна причина выгорания — вы застряли в прошлом.
Помните, когда вы только начинали карьеру? Вы были молодым специалистом. Амбициозным. Полным идей. Готовым доказывать, горы свернуть, работать по 12 часов.
И этот Я-образ до сих пор живёт в вас. Вы всё ещё пытаетесь «доказать», «достичь», «быть лучшей». Хотя уже давно доказали. Уже достигли. Уже стали лучшей.
Но внутри вас до сих пор живёт «молодой специалист, который должен всем показать». И этот архивированный Я-образ мешает вам перейти на новый уровень, наставника, эксперта, того, кто уже может позволить себе работать меньше и наслаждаться жизнью больше.
Вы достигли потолка. Вы заведующая. Вы владелица бизнеса. Вы топ-менеджер. Дальше расти некуда (или не хочется).
И тут возникает кризис: «А что дальше? Это всё?»
Работа здесь — переосмыслить роль. Вы больше не «достигающая». Вы «сохраняющая». Не «доказывающая», а «наслаждающаяся». Не «взбирающаяся на вершину», а «живущая на вершине».
И это требует нового Я-образа. Не профессионала-бегуна, а профессионала-мастера. Который работает не ради достижений, а ради удовольствия от процесса.
«Мне 52 и это конец прекрасной эпохи».
Эту фразу я услышала от клиентки, которая пришла ко мне в состоянии, когда все хорошо, но что-то все же не так.
«Я чувствую, что прекрасная часть моей жизни уже позади. Что впереди?».
Почему мы боимся стареть? Потому что отрицаем зрелость как ценность.
В нашей культуре молодость = красота, сексуальность, востребованность. А зрелость = увядание, потеря привлекательности, ненужность.
И что происходит? Женщины отчаянно цепляются за молодость. Пластические операции, ботокс, попытки выглядеть моложе. Не потому что им это действительно нужно. А потому что они боятся потерять ценность.
Вы теряете упругость кожи. Но обретаете мудрость. Вы теряете молодое тело. Но обретаете глубину. Вы теряете некоторую привлекательность. Но обретаете харизму.
Это полярность. И обе стороны прекрасны.
Молодость — это энергия, новизна, экспериментирование, свежесть. Зрелость — это мудрость, глубина, уверенность, спокойствие.
Проблема не в возрасте. Проблема в том, что мы отрицаем одну сторону и идеализируем другую.
Работа здесь — интегрировать. Признать, что в вас есть и молодость (она никуда не делась, просто проявляется иначе), и зрелость (и в ней есть своя красота).
Хорошо. Так не будьте только бабушкой.
Роль бабушки — это одна из многих ваших ролей. Но не единственная. Вы всё ещё женщина. Жена. Профессионал. Подруга. Личность.
Проблема не в том, что вы стали бабушкой. Проблема в том, что эта роль угрожает поглотить все остальные.
Работа здесь — переосмыслить роли. Да, вы бабушка. И это прекрасно. Но вы также многое другое. И у вас есть право на все эти роли.
Теперь, когда вы понимаете концепцию и видите свои перекосы, пора составить план действий.
Как понять, что у вас дисбаланс? Вот признаки:
Если вы узнали себя хотя бы в 5 пунктах — у вас точно есть перекос.
Возьмите список полярностей из второй главы. Пройдитесь по каждой и спросите себя:
Запишите 3-5 главных перекосов. Именно с ними вы будете работать.
Это осознание конфликтных напряжений между разными частями себя и открытое принятие того, что раньше отвергалось.
Вы отвергали свою слабость? Интегрируйте её. Признайте, что она тоже часть вас. И в ней есть сила.
Вы отвергали своё желание быть свободной, потому что «хорошая мать должна посвящать себя детям»? Интегрируйте это желание. Найдите способ быть и хорошей матерью, и свободной женщиной.
Вы отвергали свой возраст, пытаясь остаться молодой? Интегрируйте зрелость. Найдите в ней свою красоту, свою силу.
Каждая интеграция — это расширение вашего внутреннего пространства. Это больше свободы, больше энергии, больше жизни.
Выберите одну роль, которая сейчас вызывает наибольшее напряжение. Не пытайтесь работать со всеми сразу.
Выпишите все Я-образы в этой роли. Какая вы в этой роли? Запишите всё, что приходит в голову.
Например, роль матери:
Какие из этих Я-образов противоположны друг другу? Какой вы идеализируете (хочу быть такой)? Какой отрицаете (не хочу быть такой)?
Например:
Это самый важный шаг. Зачем нужен отрицаемый Я-образ? Что полезного в нём?
Например, «раздражённая мать»:
Наблюдайте как оба Я-образа могут сосуществовать без конфликта. Разрешите себе быть разной. Замечайте моменты, когда вы переключаетесь. Наслаждайтесь новыми ощущениями.
Как понять, что у вас эмоциональное равновесие?
Вы на правильном пути, если:
Этот путеводитель даёт вам карту и компас. Но иногда нужен проводник. Кто-то, кто уже прошёл этот путь и знает все ловушки.
Вы читаете эту книгу, и всё понятно. Вы чувствуете свои перекосы. Но когда пытаетесь что-то изменить — застреваете. Не знаете, с чего начать. Или начинаете, но быстро сдаётесь.
Выгорание настолько сильное, что вы не можете нормально восстанавливаться. Беспокойство стало фоновым состоянием. Вас легко вывести из себя и спровоцировать на агрессию. Очень много вокруг тех, кто вас раздражает.
Вы пытаетесь что-то изменить, но ходите по кругу. Одни и те же проблемы повторяются снова и снова.
Развод. Смерть близкого. Болезнь. Кризис среднего возраста. Это моменты, когда внешняя поддержка может быть критически важна.
Баланс — не финиш. Это момент, когда работа меняет фокус: с кризиса на рост, с выгорания на силы для новых целей, ролей, планов. И для тех самых мелочей, из которых собирается реализованная, наполненная жизнь.
Мы работаем с тем, что реально влияет на вашу жизнь.
Если вы молодая женщина, которая хочет выйти замуж — мы моделируем вашу роль жены. Ищем конфликтующие роли, подавленные и травмированные Я-образы.
Если вы в расцвете сил и чувствуете выгорание — мы работаем с балансом ролей «мать», «профессионал», «жена», «женщина».
Если вы зрелая женщина, которая теряет чувство собственной значимости и привлекательности — мы работаем с интеграцией новой роли «женщина в расцвете мудрости» и восстанавливаем ощущение собственной привлекательности.
Мы ищем роли, которые заблокированы и ищут реализации. Вы можете чувствовать такую роль через какую-то смутную или явную неудовлетворенность.
Я смотрю на всю картину целиком. Часто причина проблемы в одной сфере лежит в совершенно другой.
Например, клиентка приходит с запросом «хочу похудеть». Мы начинаем работать — и выясняется, что лишний вес — это защита от близости, потому что она боится отношений после развода.
Или клиентка говорит «у меня проблемы с подростком-дочерью». А в процессе выясняется, что она сама не проработала свою роль «мать взрослеющей дочери» и пытается контролировать ребёнка, как будто ей всё ещё пять лет.
И даже если задача касалась только одной роли, мы занимаемся всеми актуальными ролями. Чтобы не получилось так, что накачана только одна мышца в теле.
Мои клиентки обычно видят изменения уже после 2-3 сессий. Потому что мы работаем точечно, с конкретными задачами.
Стандартный формат работы — 5 сессий. За это время мы проходим минимальной необходимый цикл трансформации. Дальше — ваш выбор. Действовать самостоятельно или продолжать со мной в формате регулярного сопровождения.
Моя докторская диссертация о трансформации Я-концепции. Это значит, что за моим подходом стоит серьёзная научная база. Это не «эзотерика» и не «коучинг на коленке».
При этом я использую творческие методы — например, нейрографику лица, которая помогает не только с психологическим состоянием, но и с внешностью.
Я не просто теоретик. Я сама прошла через многое из того, с чем работаю. Я знаю, что такое бесплодие, но теперь у меня трое детей. Я знаю, что такое совмещать карьеру и материнство. Я знаю, что такое потеря родителей. Я знаю, что такое быть женщиной за 40 и при этом чувствовать себя молодой и желанной.
Я не просто помогаю женщинам — я понимаю женщин.
На первой встрече мы знакомимся и проводим диагностику:
Уже после первой консультации многие клиентки говорят: «Я чувствую облегчение».
Это структурированная, глубокая работа, после которой вы выходите с ясностью и пониманием, что делать дальше.
Мы работаем один раз в 2 недели. Почему не чаще? Потому что между сессиями нужно время на интеграцию. Вы проживаете изменения, проверяете их в реальной жизни.
На каждой сессии мы:
После основной работы я рекомендую программу регулярной поддержки — «Психологический камертон».
Это 1 сессия раз в 1-1,5 месяца, чтобы:
Форма записи находится на моем сайте
ПЕРЕЙТИ НА САЙТ И ЗАПИСАТЬСЯЯ работаю онлайн (через видеосвязь) и офлайн (в Ростове-на-Дону).
Я отвечу в течение 24 часов и предложу время для первой встречи.
Я-концепция — совокупное представление человека о себе, включающее все роли и Я-образы личности.
Я-образ — психологическое содержание роли; то, какой вы чувствуете себя в конкретной роли («какая я» в отличие от «кто я»).
Роль — динамическая функциональная единица (дочь, жена, руководитель). Отвечает на вопрос «кто я?».
Ролевой профиль — полный набор всех ролей личности: актуальных, архивированных и проектируемых.
Ролевой репертуар — набор актуальных (действующих в данный момент) ролей.
Полярности — противоположные качества, состояния или Я-образы, которые существуют в психике одновременно и нуждаются в балансе.
Интеграция — процесс принятия и гармонизации полярных Я-образов; объединение противоположностей.
Ресурсная самооценка — самооценка, не зависящая от внешних обстоятельств; стабильное принятие себя со всеми сильными и слабыми сторонами.
Теневые Я-образы — отрицаемые, непризнанные части себя; чаще всего именно они создают внутренний конфликт и дисбаланс.
Архивированные роли — роли, которые были актуальны в прошлом, но сейчас неактуальны (например, «школьница», «пионерка» итд).
Проектируемые роли — роли, которые планируются в будущем.
Психологический камертон — метафора регулярной «настройки» психики, возвращения к балансу; концепция поддерживающей работы над собой.
Нейропортрет - психологическая техника, позволяющая с помощью нейрографики визуализировать «лицо» исследуемой роли и ее Я-образов.